ギャンブルおしゃれショッピング

今週もお疲れ様でした！

前回のブログにコメントを下さった方、有難うございました。

 

 

離婚すればいいのに、というコメントがチラチラと入り始めたので、一旦コメント欄を閉じさせていただきました。

 

自分勝手でごめんなさい。

 

 

離婚すればいい、ごもっともな意見だと思います…

 

ていうか、こんなところでグチグチぶちまけてる時点で、結構キテルなと思うし。

 

そこまでボロクソに言いながら、何で離婚しないの？って言われるのも当然だと思うし。

 

それは私のズルさだと思います。

 

 

 

実は手元には、以前出ていけ！と言われた時の夫のサイン済みの離婚届があって、

 

（私が前回の記事に書いたような内容を、

言葉は丁寧語にしていましたが、そのまま夫にぶちまけたことがあり、

それにキレた夫が出ていけ！と怒鳴り続け、何度も突き飛ばされたので、

いいよ！じゃあ離婚届を持ってきて！と言ったら夫が持ってきた。

けど次の日になると夫は、義理両親の事は触れるなオーラで普通に話してきて、離婚届けは出す気はない。

私も出来れば家庭を壊したくない気持ちもあって、そのうちうやむやになる。

２年に一度ぐらい、こういう事があります。）

 

 

多分、「離婚」の最期の決定権は私にあると思うのです。

 

 

 

つまり、夫は

 

自分から離婚に向けて動くことはない、

俺にはグチグチいうな、俺にストレスかけるな我慢しろ、

我慢が出来ないなら自分から出ていけ！

その代わり、お前が勝手に出ていくのだから、全責任はお前がとれよ、

もちろん、子供も俺のものだ！！

 

ってことなんだと思います。

 

 

夫にとっては、本当に私がワガママで、訳が分からん女なんでしょうね…

 

 

 

 

私は離婚で子供を夫に取られるのが嫌です。

 

でも、私のせいで激貧で苦労させるのも嫌です。

 

私は夫の様に稼ぐ力がないから、間違いなく苦労させることになります。

 

それは金銭的な事だけではなくって…

 

仕事と生活に追われて、子供を全く振り返らなくなった親の背中を見て育った私は、その淋しさと孤独を知っています。

 

仕事で疲れた時、イライラして八つ当たりされた子供の気持ち

淋しくても淋しいって言えずに一人で何時間も親の帰りを待つ子供の気持ち

 

親が一生懸命なのが分かるから、いい子になろうとするんですよ。

そして自分を押し殺す。

 

私は精神的に弱いから、きっと生活に追われて精神的に余裕を無くしてくると、あの時の自分の親のようになるような気がします。

 

私は兄弟がいたから頑張れたけど、子供は一人っ子です。

 

私の経験した事より、もっとつらい経験をすることになるかもしれない…

 

 

 

 

 

だったら、夫に子供を渡した方が子供の為ではないか。

 

でも、子供と離れるのは耐えられない。

 

それに、夫は義理家族に子供を任せてしまうようになるでしょう。

 

あのお姑さんの事です。

 

私がいなくなったら子供の気持ちなど考えなしに私の悪口を吹き込みまくって、子供を平気で傷つけるだろうし、

宗教漬けで育ててしまうでしょう。

 

それはそれで子供が可哀想すぎます。

 

 

それに、子供は信じています。

 

パパもママもラブラブで、

 

たまにおばあちゃんをママが嫌がってるけど、でもそれ以外の時は仲良しなんだって。

 

きっと、離婚なんかしたら物凄く傷つけてしまう。

 

 

 

 

 

そういうことを色々と考えていると、どっちに進んでも微妙な気がして、

 

 

結果、このまま私が頑張って乗り越えられたら、それがベストなんじゃないかなって…

 

 

毎回、そこに行きついて、結果、迷いが生まれるんですよ。

 

 

 

 

夫は浮気とか、ギャンブルとか、借金とか、誰の目にも非がある男な訳ではないです。

 

少なくとも、子供にとっては優しい父親です。

 

 

 

ただ、親子で（義理家族）ベッタリしているだけ。

 

 

 

親が子を思うことは当然の事でしょう？
 

子が親を思う事だって。

 

それ自体は悪いことじゃない。

 

私だって子供がいるから、義理両親の気持ちの根っこ部分に純粋な愛情がある事は分かる。

 

 

 

 

私が未熟だからいけないんじゃないかなって。

 

私が、聞き流せないのがいけないんじゃないかなって。

 

だって、世の中には強烈なお姑さんを持つ人なんていくらでもいるし、

 

強烈な旦那さんでも離婚しないでちゃんと頑張っている女性はいくらでもいるから。

 

夫の事を、その吐く息も耐えられないぐらいに心底嫌いになる日までは、頑張るべきなんじゃないかって…
 

 

 

 

義理両親の些細な出来事も、心が疲れていない時は笑って流せるんですよ、

でも、何度もプチもやっとが繰り返されてくると、じわじわと疲れてきてさっきの記事みたいな精神状態になってしまう。

 

それをここでぶちまけてしまいました。

 

 

ここは匿名だし、書き込むときは機械相手だから感覚的には独り言に近いって言うか、一方的にしゃべってる気分になるけど、

だけど画面の向こうで読む人は生身の人間で。

 

 

 

 

愚痴をあれだけ書けば、それやぁ書かれますよね、離婚すればいいのにって。

 

皆さんにそう書かせてしまったのは自分です。

 

なのに、コメント欄を閉めてしまってごめんなさい。

 

 

フワフワフワフワ。

 

情けない自分。

 

ミットモナイ自分。

 

 

 

ほんと、すみません。

 

夫の給料日は毎月15日。

とりあえず、サンタに報告しなくては・・・

妊娠してた

まじかよ！俺のベイビーがここにいるのか？

はっ？この間、ホントに俺の子か？って言ってたくせに・・・

今の状況で産むのは難しいと思ってるの。

仕事も長続きしないし、ギャンブルばかりするし、私が働けなくなったら養ってくれるとは到底思えなかった。

そうだな。仕方ないな。

こんなようなことを言われたと思う。

決して

俺、頑張るから頼むから産んでくれ！なんて

一言も言われてない。

ホントは産めればいいんだけど、経済的に厳しいよね・・・でも、おろすにもお金がいるし・・・遅くなればなるほどお金がかかるから、やるなら早めにやらなければいけないし・・・

と

話ながら私は泣いてしまった。

すると

産めないって言ったの自分だろう～？
泣いたってしょうがねーだろう～？

と、怒鳴られてしまった。

なんだろう？

怨み？
憎しみ？
辛い？
悲しい？

なんとも言えない感情・・・

泣いてる場合じゃないんだ。

泣くのも許されないんだ。

いざなると、怖いし、可哀想だし

でも

悩んでる暇なんて無いんだ。

そして

この人の子供を産めない、産みたくないと思った。

無論、サンタと別れて産むという手もあったかもしれないけど

親のこと、子供達のこと、私を取り巻く周りの人達、仕事

いろいろ考えるとやはり、難しかった。

後日、堕胎日を決めるために、産婦人科に向かうことにした。