会話が続かないをお祝いに

訪問看護師さんは無口な人だ。

こちらから話題を振らなければ会話が続かない。

そうでないと気まずい沈黙の時間が過ぎていく。

気分がうつの時は所定の３０分が長く感じた。

今日のネタは映画「万引き家族」を見に行って寝てしまった話と大阪城公園の梅林に行って梅が咲いていなかった話だ。

もちろん病院の診察結果も話さなければならない。

気分が高揚気味なのでアドリブで話せるかもしれない。

いずれにしても事前準備だけはしておこう。

人に「モテる人と嫌われる人」の差って

 

めちゃくちゃわかりやすい。
 

 

 

それは、「表情」と「言葉のチョイス」。
 

 

 

笑顔に人は集まる。→手垢の付いた言葉なので省略。

 

 

 

 

そう！僕が言いたかったのは「言葉のチョイス」！

 

 

 

毎日の様に「もっと、こう表現した方が絶対に得するのに！」という場面に出会います。
 

 

 

僕の場合、体格の話題で会話をしようと近づいてくる人が多いのですが

 

（ショボーイ体ではございますが、ジムに17年、今でも週3～4で通っています。）
 

 

 

第一声が

 

 

「ジム行ってるんですか？」

 

「鍛えてるんですか？」

 

「プロテイン飲んでるんですか？」

 

 

って言葉をかけてくる人。

 

 

 

 

この言葉を聞いた瞬間、

 

 

 

申し訳ない、、、

 

 

 

僕は「コミュ力が低い人カテゴリー」にぶち込んじゃって会話する気もなくなり、その場を立ち去ります。

 

 

 

要するに「嫌われた」んですね。たった一言で。
 

 

このブログを読んでいる人の中にも、この言葉を使っている人、いると思います。

 

 

 

この言葉、実は「気遣いの感じられない言葉」なんです。

 

 

 

でも本人はそれに気づいておらず、良かれと思って言っているので

 

平気で鈍器のような言葉で殴りつけてくる。
 

 

 

 

 

モテる人・好かれる人は総じて、

 

 

そうは見えなくても「超努力してる前提」で話をしてきます。
 

 

 

 

「やはりジムに毎日いかないとこの体になりませんか？」

 

「この身体はそうそう、できもんじゃないですよ！」
 

 

思ってなくても、言われた方は気持ちいい。

 

 

「そんなにやってないですよ。週に3回くらい行けば誰でもなりますよ。」と、気分よく会話が続きます。

 

 

 

これがコミュ力ってやつです。
 

 

 

 

さっきの「ジム行ってるんですか？」「鍛えてるんですか？」「プロテイン飲んでるんですか？」だと、僕が会話を続ける気がない限り、会話が続きません。

 

 

会話が続かない人の特徴は、こういう気遣いのない言葉をチョイスしてるんです。

 

 

 

 

 

悩みの多くは「人間関係」。

 

 

こういう会話をしてくる人は「悩みの種」となる人。

 

 

自分が生きやすい環境は自分が作る。

 

 

だから僕はその場から立ち去ります。

 

 

 

言葉って本当に重要ですね。(´-ω-`)

 

 

 

そんな中、「二度とコイツと話さねぇよ」と思ったのが、

 

ちょい痩せ体型の男が僕の身体を見るや「僕も2カ月がんばったら、しみけんさんみたいな体になれますかね？」と言ってきたんです。

 

 

 

「シャラーーップ！！」 (｀・ω・´)ノ

 

 

 

恐らく二か月後にデートかイベントがあっての「二カ月」って言葉だと信じたい。

 

僕の身体が「2か月くらいで作り上げられた身体に見えた」とは思いたくない。

(´；ω；`)ｳｩｩ

 

 

「なれるなれる」の6文字だけ言い放って、その場を立ち去り、「もっとジムに行こっと」と心の中で小さく宣言するのでした。

 

 

※追記：勘違いしている方がちらほらいたので追記。

僕の事を知っている・知らない、筋トレに詳しい・詳しくないとかの問題ではありません。

そういうことを言っているのではなく、例えば、日曜日に取材を受けたとします。その時「お休みのところありがとうございます」と言ってくる人と「お忙しい中ありがとうございます」と言ってくる人では「心遣いが違うよね」って事を言っています。

 

 

 

 

 

今年から

月に最低１回は夫婦二人きりで

ランチデートをしようと約束し、　

今日は第２回定例会。　

　　

　

午前中二人で仕事してから

夫の希望で焼肉ランチに出掛けました。　

　

　

たまに

夫婦の会話がないとか、会話が続かないとか

っていうお悩みを聞くことがありますが　

うちは二人でいると

会話が途切れることがなく話すことがあるし、

めちゃくちゃ楽しいし、

お互いに学びも満載なんです。

　

　

夫にはほとんど毎日のように

「真奈美さんてほんと面白いよね！」

「こんないい奥さんと結婚できてほんと良かったわ」

「こんな可愛い奥さんとこどもたちがいて幸せだー！ありがとうね！」　

って言ってもらえています。　

　

　

こんなに気持ちを言葉に表して

伝えてくれる夫って

かなりレアで

貴重な存在だと思うんですよね。　

　

　　

でも、夫が前からこんなに

神旦那だったかというとそうではなくて、

第１子の産後は特にいっぱい喧嘩もしたし、

めちゃくちゃ険悪だった時期もありました。　

　

　　

それが、あることを心がけるようになってから

一度も喧嘩しなくなったどころか、

夫がめちゃくちゃ

神旦那になったんですよね。　

　　

　

それは何かと言うと、二つあるんですが

まずひとつめは、

先に感謝を伝えることです。　　

　　

　

　

　

先日、私の師匠である

が

こんなことをおっしゃってました。　

　

　

　

　

何かが足りない、不満と感じるときは、

自分が与えていないということ。　

　

　

　

　

ちょっと

正確な言い回しは忘れちゃいましたが

そんなニュアンス。

　

　

　

　

これ、めちゃくちゃ納得します！！！

夫婦とか親子とか、

身近な人間関係って

ほんっとに自分の鏡なんですよね！　

　

　

　

　

だから何かが足りないってことは

(たとえば夫からの愛や感謝が足りないと

感じるということは)

　

　

　

　

自分が相手に与えていないからですよ！！　

　

　

　

　

くれくれ星人じゃなくて、

自分はどうなの？って自分を省みる。　

　

　

　

　

私がいつも夫に感謝したり、

愛情を与えていたら、

夫からも感謝されたり大切にされたり

しないはずないです。　

　

　　

　

　

変えるのは相手ではない。

変わるのは自分。　

　

　

私はいつもそう思っています。

　

 

　

相手を変えようとするから、

相手が自分の思うようにならないことに

イライラするんですよね。

　

　　

でも、人を変えるなんて無理です。　

　

　

　

　

それよりは自分が変わる方が遥かに簡単だし

相手は鏡なので、

私が変われば

鏡の中の像も当然変わります。　　

　

　

　

　

二つ目は、

私の師匠の師匠である、

から

で

学んだことなんですが

感情的にではなく感情を伝えるということ。　

　

　

　

　

女性は特にすぐ感情的になって

感情をストレートに伝えがちですが　

　

　

　

　

そうではなくて

たとえばイライラした気持ちの

もっと奥にある気持ちにたどり着くまで

自分の感情を客観的に深く見ていくんです。　

　

　

　

　

イライラって表面的な感情でしかなくて、

その奥にある本当に満たしたい感情って

たとえば

夫に共感してほしい、

大切にしてほしい、

一�
�に○○したい、というような

愛が根底にあるからこそ

生まれる気持ちなんですよね。　

　

　

　

　

たとえば私は以前、

夫がなかなか朝起きてくれないことに

よくイライラしていたんです。　

　

　

　

　

それで、前だったら

「もう！！早く起きて！！」って

イライラする感情のままに

感情を感情的にぶつけていたわけです。

　

　

　

　

だけど今は、イライラの奥にある気持ちを

冷静に分析できるようになりました。　

　

　

　

それって、

自分を大切に扱えるようになった

ということなんです。

　

　　

　

世界でいちばん大切なものは、

自分の感情。　

　

　

　

その感情を幸せや喜びで満たしてあげたり、

感情の欲求を叶えてあげることで

大きな大きなエネルギーが湧くからです。　

　

　

　　

そして自分の内側から溢れ出るほどの

喜びや幸せやエネルギーがあれば

それを周りに循環させることも

自然とできるようになるんです。　

　

　

　

　

だから、まず何よりも大切にするのは

こどもでもなく、夫でもなく、自分の感情。　

　

　

　

自分自身が満たされていれば

人にイライラするとか、

我慢の限界がきて大爆発とかが

なくなるんです！！

　

　

　

イライラは

自分を大切にしていないよ、

満たされていない思いがあるよ、

というありがたいサインです。

　

　

その気持ちをないがしろにしたり、

なかったことにしたりしないで、

きちんと向き合って汲み取ってあげること。　

　

　

　

どうしたらその感情の欲求を叶えられるのか

自分が良い状態でいるために

どうしたらいいのかを真剣に考えて

欲求を満たしてあげること。　　

　

　

　

　

そんな風に自分を大切に扱うことが

できるようになってくると、

イライラの奥にある感情が何かを

自分で気づけるようになるんです。

私が朝起きられない夫にイライラしていたのは

家族そろって朝食を囲んで

みんなで時間や会話を共有したかったから。　

　

　

家族みんなで笑っていたい。　

　

　

　

それだけです。

　

　

　

愛しかない。ですよね。

　

　

　

　

ほんとはそれを伝えたかったのに

以前はイライラにのまれて、

「もう！！早く起きて！！」

という表現になってしまっていたんですが

今は

「一緒にご飯を食べたいから起きて。

パパの好きな○○を作ったから一緒に食べよう」

と、

感情的にではなく、

本当の感情を言葉にできるようになったんです。

朝から感情的に

「早く起きて！！」って言われるのと、

「一緒にご飯を食べよう」って

優しく誘われるのでは

天と地の差ですよね。　

　

　

　

　

そんなわけで

こんな風に相手を思っていたら

喧嘩になる理由がありません。　

　

　

　

自分の感情を大切にできると、

相手にも同じように大切な感情があることを

認められるようになるから

相手の感情を否定することなく

受け入れることができるんですね。

だから、夫が昨夜は仕事が忙しくて

朝どうしても起きられないという日は

「パパは昨日

夜遅くまで仕事で頑張ってたから

今日は寝かせてあげよう」と

心穏やかに

こどもたちに伝えられるようになりました。

というわけで、

夫婦円満の秘訣二つのシェアでした。　

　

　

　

　

こんな風に

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