成功する女を落とす

おはようございます♪

 

もう恋に振り回されない！

 

ココロが現実を創る

セルフイメージから、現実根こそぎ変える！

 

心理技術家　 佐藤　ともか です。

 

 

 

前回記事も、

 

ランキング１位ランクインさせて頂いてました

 

 

 

 

 

とても嬉しかった

 

ありがとうございます

 

 

 

 

さて。今日の記事。

 

 

 

 

 

 

・彼からのLINEは　すぐに返信しても

 

いいんですか？

 

　焦らした方がいいんですか？

 

 

 

・部屋着とか、デート服は、

 

彼の好みの可愛いやつ選びますか？

 

 

 

・彼の前で裸のスッポンポンで

 

ウロウロしない方がいいですか？

 

 

 

 

 

これらの質問を、よく　頂くので今日はそこについて。

 

 

 

 

 

彼には（＝男性には）こうしない方が

 

いいですか？

 

って　やつ。

 

 

 

 

 

まずさ、周りの愛されてモテてる女を

 

見てみて？　愛されモテ女達は、

 

そういうの気にしてますか？

 

 

 

 

 

結論から言ってしまうと、

 

リアルに、熱烈に愛される現実創りたいなら、、

 

気にするの、そこじゃない。

 

正直それ自体じゃない。

 

 

 

 

 

そこ過剰に気にしてるレベルの時って

 

そもそも”前提”が

 

「自分より外部（恋愛マニュアルとか）の判断にすがりたい」

 

っていうセルフイメージの低さから来てる場合が多いから

 

私も恋愛が　上手くいきませんでした。

 

 

 

 

 

 

私自身の事を言えば、

 

私はLINEの返信は早くしない方がいいのか

 

男は　やっぱLINE返信焦らした方がいいのか、

 

そうやって気を揉んでる時は、悉く上手くいかなかったけど

 

 

 

 

 

相手都合よりも、自分都合で

 

自分が送りたい時に送るようになって（注：ただし、拗らせたものを送るんじゃないよー。）

 

返信したい時に、即レスも普通にするようになり

 

 

 

 

 

 

LINEの返信焦らすとか発想すら無くなり

 

全く考えなくなった頃に

 

上手くいくようになった

 

 

 

 

 

 

部屋着や服に関しても、

 

私も、彼好みとか男性ウケを

 

ひたすら気にしてた頃は

 

 

 

 

 

ある程度チヤホヤされたりする程度までいけるけど

 

熱烈な恋愛に至ることは無かった。

 

（男ウケいいファッションしてる女は他にも大勢いるからね。

 

私じゃなきゃダメ！って熱烈に愛されるには至らず。）

 

 

 

 

 

 

男ウケ気にしないで、部屋着も服も

 

自分の純粋に着たいものを

 

着るようになってからの方が

 

よーーーーっぽど愛されるようになったし

 

 

 

 

 

 

「彼の前でスッポンポンでいては

 

いけない（女として見られなくなっちゃう💦）」って、

 

 

「彼に女として見られるために、彼の前で裸にならないようにしよう」とか

 

アレコレ気にした時（一緒に住み始めた当初や、元彼達が部屋に来た時など）は

 

逆にセックスレスって時もあったけど

 

 

 

 

 

 

私が　そんなの気にせず

 

いたいようにいて

 

 

 

 

 

スッポンポンでウロウロし出しちゃって

 

からの方が、

 

よーーーっぽど

 

彼から体も超頻度求められるようになった

 

 

 

 

 

元彼もそうだし

 

今の夫も一緒にいて７年目ですが

 

超熱烈に体も求められてる。（そんな赤裸々に性生活暴露しなくていいけどw）

 

 

 

 

 

先日、セッション生に

 

私自身の、夫とのセックス頻度だとか

 

体を求め�
��れてる夜の夫婦生活について

 

色々突っ込んだ質問を受けたので、

 

普通に赤裸々に答えたら

 

めちゃくちゃ羨ましがられた。

 

 

（私は超肉食なので、（心もだけど）体の繋がりも、超重要視する派です←だれも聞いてない）

 

 

 

 

 

何が言いたいかっていうと

 

ブログでも　しょっちゅう

 

言ってますが

 

 

 

 

 

その恋愛ルール自体

 

（LINEは焦らした方がいいとか、男好み部屋着を着た方がいいとか、彼の前で裸でウロウロしない方がイイとかどうとか他諸々）

 

が良いとか悪いよりも

 

 

 

 

 

そのルールを使おうとする

 

本人が持ってる

 

”セルフイメージ”や”信じ込み”や”前提”次第って事なの。

 

（前提に関しての詳しい記事は参照してね）

 

 

 

 

 

多少セオリーに反した事しちゃっても

 

ぶっちゃけ

 

セルフイメージが整ってたら

 

上手くいっちゃうし

 

 

 

 

 

どんだけ巷のセオリー通りに行動したって

 

セルフイメージがズタボロなら

 

全然愛されないし（何度経験したことか）

 

 

（どちらも、経験済）

 

 

 

 

 

 

だからこそ

 

「これ　して　いいの？ダメなの？」

 

っていう問いに対しては、ぶっちゃけ

 

 

「それ自体じゃない。それ自体は、さほど重要じゃない。」

 

が正確な答え。（セッションでは　もう少し優しく回答しますが笑）

 

 

 

 

 

 

 

まずは彼がどうしたら喜ぶか以前に

 

あなた自身は、どうしたいのか？

 

(M.Kさん　from東京都)

 

 

 

何か判断する時に、

 

外部のマニュアルだとか、常識的な恋愛ルール

 

を武器のように持ち出さないと

 

判断できないのは

 

 

 

 

 

自分の（中に）基準が無いのです。

 

 

 

 

 

LINE早く返すとか、焦らすとか

 

それ自体よりも

 

自分の基準を尊ばない”前提”の方が

 

よっぽど、問題。

 

 

 

 

 

「彼の前で、女らしい部屋着だったら彼が夢中になってくれるかな」

 

「男には、LINEの返信焦らさなきゃいけないですよね」

 

っていうマニュアルを

 

やたら持ちたがり

 

マニュアルの中に正解を求めようとする癖。

 

 

 

 

 

例えばね

 

 

 

 

 

あなたは逆の立場で、彼から

 

記念日に花束をプレゼントされたとして。

 

 

 

 

 

「女を落とす方法」的な本に　あったから

 

「女って、記念日に花束あげといたら喜ぶでしょ」

 

って、他の女と一括りにされて

 

女を落とすマニュアルを見た上で、花束贈られるのと、

 

 

 

 

 

それとも、あなた個人を見た上で

 

「こういう、お花贈ったら喜んでくれそうだな」

 

って彼自身が、あなたに喜んで欲しくて

 

花束くれるのとでは

 

 

 

 

 

どっちが嬉しい？💐🎁

 

 

 

 

 

同じ「記念日に花束くれる」って行為で

 

あったとしても、

 

全然違いませんか？

 

 

 

（Y.Iさん　愛知県）

 

 

 

 

私がセッション中に

 

「どうして彼が、それを求めてると思うの？」

 

「どうして、部屋着を彼の好みに合わせようって

 

その方がいいって思うの？」などの

 

質問をした際、

 

 

 

 

 

「ネットに、男は、その方がいいって

 

書いてあったんです」

 

「恋愛マニュアル本に書いてあったんです」

 

「以前、元彼が○って言ってたから・・」

 

 

 

 

 

などなど、答える方々が多いです。

 

 

 

 

 

そこで私は

 

「ネットやマニュアル本や、元彼は

 

今一旦横に置いといて、

 

それは　今どうでも　いいから

 

 

 

 

 

あなた自身は　

 

どういう時に

 

「彼って、それ喜び�
��う」だと思ったの？

 

 

 

 

あなた自身は、

 

どこで　そう思ったの？

 

 

 

 

 

今の彼からリクエストされたの？

 

以前やってあげたら超喜んでたとか？」（一例です。実際のセッションでは、もっと細かく質問します〜）

 

 

 

 

 

 

と、聞いたりする事も多いです。

 

（ここで大概の方が、彼軸全開で自分軸完全に明け渡してたことに気づき始めます）

 

 

 

 

 

自分の目で見て、

 

自分自身が、彼と接してて

 

 

「この彼○は、こんな人だから、これ喜んでくれそう♡だから、したいな♡」

 

って判断したっていう

 

自分はどう思うのか？

 

が全くないのね。

 

 

 

 

 

 

誤解しないでもらいたいのは

 

恋愛マニュアル本だとか、

 

ネットの情報が悪いとか問題だと

 

いうのでは全くありません。（マジで）

 

 

 

 

 

そのマニュアルを使う側の”前提”次第。

 

 

 

 

 

どうして

 

自分の価値観を持ち出さないの？

 

 

ってか、あなたは

 

自分の基準ないの？

 

 

 

 

 

自分の目で、本当に、彼自身と接してる？

 

なんか他のフィルターかけ過ぎて（ネットとか外部の情報とか）

 

彼自身が見ようとしてないってことはない？

 

 

 

 

 

という事の方に

 

気づいてもらいたいからです。

 

 

 

 

 

 

「ネットによると・・」とか

 

「恋愛マニュアル本によると・・」

 

ばかりで（参考にするのはいいと思う）

 

自分の目で、彼自身を見ようとしない点。

 

 

 

 

 

仮に元彼が言ってた情報だとしても

 

それ元彼の意見だよね？って話ね。

 

（しかも男は、相手の女によって言う事や態度を、全然別人のようにコロッと変える生き物だよ笑）

 

 

 

 

 

 

 

例えば、

 

こういうクライアントさんが　いました。

 

 

 

 

以前、大好きな彼氏に

 

「いつもLINEが　すぐに返信くるから

 

テンション下がる〜

 

男は焦らして追わせとく位が

 

いいんだよ〜」って言われて

 

その彼氏に振られてしまった。

 

 

 

 

そして

 

その言葉を真に受けて

 

 

 

 

 

「そっか。男は（その人だけじゃなくて全員が！！←ここが勝手な信じ込み）

 

LINEをすぐに返信したら

 

テンション下がるんだ！！！」

 

 

 

 

 

って認識して

 

次に付き合った彼氏に対して

 

LINEを焦らして、すぐに返信しないように

 

頑張ったそう。（自分は早く返信したくても、男はすぐに返信しちゃダメっていう信じ込みにしたがって我慢）

 

 

 

 

 

そしたら、その彼氏は

 

とても寂しがり屋な性格で

 

「付き合ってても、なんか寂しい。

 

もっとLINEとか送って欲しかった」

 

と言って、その彼氏にも振られた・・というのです。

 

 

 

 

 

「LINEを　早く返信しても

 

焦らして、すぐ返信しないようにしても

 

振られちゃったんです。

 

 

 

 

 

男って一体どっちをしたらイイのか分かりません」

 

 

 

 

 

「男って」って勝手に括ろうとせずに

 

”彼自身”を見なよ。

 

 

そして、

 

自分自身の目で彼見てる？

 

っていう話。

 

 

 

 

 

 

あなただって

 

「女って皆こうゆうもんでしょ」

 

「女って結局コレやっときゃいいんでしょー」って

 

括られたら嫌でしょ。

 

 

 

 

 

いやいや私自身を　ちゃんと見てよって

 

思うでしょ。

 

（他の女と同じような扱いしないでよってなるでしょ絶対。）

 

 

 

 

 

 

こちらのセッション生さんも、

 

 

「私は大好きな彼氏に

 

すぐにLINEを返信したら

 

”すぐ返信したらテンション下がる”って

 

言われたから

 

 

 

 

 

”男は(男全員が)すぐに返信したら　

 

追いかけなくなっちゃうんだ”

 

って、勝手に勘違いして

 

 

 

 

 

すぐに返信しないようにしてたら

 

 

 

 

 

付き合ってる彼女とは

 

しょっちゅう愛情を確認し合いたいような

 

寂しがり屋な男性と　付き合った時も

 

 

 

 

 

その（LINEをすぐ返信しないという）ルール

 

に従って、そうやってたけど

 

 

 

 

 

まず

 

彼自身を全く見ようとせずに

 

元彼（１人）に言われただけで

 

勝手に「男って皆そうなんだ」と

 

勝手に決めつけて

 

 

 

 

 

彼自身を私が見ようとしてなかった

 

 

ことに気がつきました。

 

 

 

 

 

だから彼自身を思いやるとか

 

彼は　どんな人なのか？っていう

 

彼固有の、彼っていう人を、私の目で

 

全然見ようとしてませんでした。」

 

 

 

 

 

と、重要な点に気づいてくれました。

 

（こうやって気づいていける子は、どんどん変われる）

 

 

 

 

 

肝心の「自分」不在で

 

 

 

 

 

いわゆるマニュアル女になり

 

男からしたら全然交換可能な女

 

に　なる訳です。

 

 

 

 

 

だってマニュアルに従う訳だから

 

「その子自身の目で、俺を見てくれてる」感もなく

 

「この子じゃなくちゃダメ！」な部分が

 

全くない訳です。

 

 

 

 

 

今まで付き合った、どの女とも違うほどの

 

熱烈な愛を、彼から特別な扱いを、引き出したいなら

 

 

 

 

 

マニュアル女やってて手に入る訳ないよね。

 

 

 

 

 

「自分不在」女やってるウチは、

 

「君じゃなきゃダメ！！！」って

 

熱烈愛される現実は、残念ながら来ないの。（経験済）

 

 

 

 

私も恋愛が全然ダメだった時代は

 

そうだったので気持ちは超わかる。

 

 

 

 

 

恋した女の心は、真剣そのもの

 

何としても、どんな手段使ってでも（人は恋と戦争では手段を選ばないというように）

 

絶対うまくいかせたい過ぎて

 

セルフイメージ低い時って

 

自分以外の何か（マニュアルとか）に、

 

正解を求めて、すがりたくなる。（経験済）

 

 

 

 

 

だけども

 

 

 

 

 

「男って、こう」って一括りにして

 

彼自身を自分の目で、見ていないウチは

 

彼のオンリーワンにはなれない。

 

 

 

 

 

冒頭の部屋着・裸ウロウロの質問をくれた

 

セッション生さんは

 

 

 

 

「セッションで

 

ともかさん自身の部屋着の体験談も聞いて

 

私が　これまで、ずっと気にしてたことは

 

そんなに気にするほどの事では無かったかも

 

って気づいて

 

 

 

 

あんなに読みまくっていた恋愛マニュアル本を

 

一切読まなくなり

 

 

 

 

 

部屋着も

 

自分が身につけたくて

 

自分がときめくものにして

 

 

 

 

 

彼の好みで、言動だとか服とかを

 

選ばなくなった今の方が

 

彼の方が熱烈です

 

 

 

 

 

本当に男性って、愛する女性が

 

なに着てたって、本当に、どっちでも　いいんだな

 

って、仰ってたのが腑に落ちました。笑

 

 

 

 

 

今は、彼の前では　しちゃいけないって

 

思ってた

 

裸でウロウロできるし

 

彼の好みじゃない部屋着なんかも

 

普通に着れます。

 

 

 

 

 

今の方が、彼が熱烈だし

 

結婚も決まって、本当に楽だし幸せです！」

 

 

 

 

彼が、どの部屋着が彼好みか？

 

という目線の前に、

 

「アナタは　どういう部屋着でいたら

 

彼といる時、ゴキゲンで　いられるの？」

 

という事を明らかにするのが先。

 

 

 

 

 

彼が求めてるのは

 

ゴキゲンなあなた自身だから。

 

 

自分好みの部屋着やらを

 

身につけてくれたりLINE返信の速さなんかより

 

よっぽど優先度合い高い。

 

 

 

私自身も、そうなのですが

 

彼は　ど�
��かな　あぁかな〜〜

 

に気を揉んでる時期に

 

熱烈に愛されることは無かった。

 

むしろ軽く扱われるような短命な恋ばかりだった。

 

 

 

 

 

だけど、

 

全く気にしなくなってからの方が

 

よーぽど熱烈に愛される恋愛・結婚してる

 

って断言できる。

 

 

 

 

 

ハッキリ言って

 

そんなの全然関係ないと思ってる。

 

 

 

 

 

勿論

 

裸でウロウロしないだとか、彼好みの部屋着は

 

「可愛いね」って言ってもらえるだろうし

 

それ自体が悪いわけじゃ全然ない。

 

彼だって嫌な気はしないだろうし全然いい。

 

 

 

 

 

だからと言って、前提がおかしかったら

 

どんだけ　そういう涙ぐましい努力しても

 

熱烈に愛する要因にもなる訳じゃないって事。

 

 

 

 

 

 

そうやって部屋着やら服やら

 

アレコレ男ウケに合わせて頑張ってきて

 

熱烈に愛される恋愛に至ったなら

 

それでもいいけど

 

 

 

 

 

そうでも無いんだというのなら

 

その行動を選択している

 

背景にある前提、そして”自分の基準”を失ってることに

 

そろそろ気づいた方がいい。

 

 

 

 

 

 

私自身も、相手の男性の顔色伺ってるよりも

 

自分の美意識大事にするのが

 

結局私は1番心地いいし

 

機嫌よくいられると、気づいてからは

 

 

 

 

 

 

男性ウケありきで部屋着やら選んでたのを

 

一切やめて

 

好きなもん身につけるようになり

 

あるがままの自分が居心地良くいられて、

 

だから、それが1番男ウケもいい事がわかった。

 

 

 

 

 

自分が機嫌よく幸せで

 

いられるより大事なことはないんだって。

 

 

 

 

 

むしろ　私は私の基準を大事にして

 

私の感覚を

 

突き通していたら

 

お付き合いしている男性側が

 

 

 

 

 

私の好みに合わせてくれるように

 

なったという逆転現象も多々起きるようになった

 

（今の夫が彼氏だった時代も、夫になってからも、勿論元彼達も同じ現象）

 

 

 

 

 

 

「俺も、そういう部屋着　欲しくなっちゃったから

 

見立てて」って言われるようになったり。

 

 

 

 

 

私が、合わせる側じゃなくて

 

合わせてもらう側になったのだ

 

 

 

 

 

私が男の好みに

 

合わせよう合わせようとしてた頃には

 

想像もしてなかった熱烈に欲される扱い

 

をGET

 

 

 

 

 

私が一生懸命、男性側の好みに

 

部屋着とか言動とか、

 

合わせよう合わせようとしてた頃は

 

一瞬はチヤホヤされる事はあっても

 

私じゃなきゃダメ！！って

 

彼の方から寄ってきてくれる事や

 

 

 

 

彼が、私に合わせてくれる事は全く無かった。

 

 

 

 

 

（私が、彼に合わせてたからね。）

 

 

 

 

 

 

これは服に限らず、

 

連絡頻度、愛情表現の仕方や、スキンシップ、

 

キスの頻度、ハグの仕方、結婚、プレゼント

 

 

結婚してからは

 

住む場所、生活のアレコレ、家事全般やってくれる、

 

実家への帰省にまつわる諸々・・

 

なんでも、全部同じ。

 

 

 

 

相手に合わせようとすると

 

相手は合わせてくれないし

 

 

相手に合わせず（セルフイメージを整えた）自分を出す事で、

 

 

相手の方が自分に

 

合わせてくれるように

 

 

 

 

 

�
��分の基準、マジで大事。

 

（R.Mさん from神戸）

 

こちらのブログを読んで頂いた皆様へ

まず、私はパキスタンのことをあまりよく知らないので、パキスタン在住の方や、パキスタンの方と結婚されている人たちに色々と聞いたりして、それを何も考えずに載せてしまったので、色々な方の気分を害してしまったりして、反省しています。

思いがけない反響に大変驚くともに、私の方でも書き方や色々と足りないところがあったと思ったりもしています。

パキスタンの方と結婚されている方からの、沢山の意見やお叱りの言葉、アドバイス等いろいろと頂いたので、もう一度綺麗にまとめます。

それでも、まだ足りない！という方は改めてメールを頂ければ幸いです。

さて、民族の件については、非常にデリケートな問題であるということを改めて考えさせられました。

そして、パキスタンがいかに多民族の集まりで、パキスタン人同士でも、偏見があったりして、それが民族同士で反発しあったりするところもあるのかと思ったりもしています。

なので、ここでは民族については、「参考」ということに留めたいと思います。

私が、どうしてこういうブログを書いたかというと、日本人女性に「VISA目当て」で近付いてくるパキスタン人がいるという、ことを知ってほしかったからであって、あくまでも、パキスタンの方と結婚されている方への批判、非難ではありません。
ここのところを、誤解されている方もいらっしゃるみたいなので、ここを理解して頂ければと思います。

貧乏だったり、学校に行っていなくても独学で学んだりして、「人間性」の豊かな人は世界のどこでもいますし、「愛」があれば貧しくてもいい！！という人もいると思います。

私が言いたいのは、結婚は本人同士の問題であって、私は、あくまでも結婚する前にほんの少しだけでも”その国の人の価値観を知ることも大事なのでは？”と思ったのでこの記事を書きました。

日本人同士の結婚でも、本当に大変なのに、何も調べないで男性の「愛してる」「俺が幸せにしてあげるよ」その言葉だけで、勢いで結婚してしまう人に対して、おせっかいではありますが、どうしても心配になります。

この記事だけは、色々な方に助けていただいたので、どうしても、その人が聞いたことや見たまでのこと、経験したことなどが反映されると思います。

「結婚」は、本当にやってみないと「この人でよかった！」「結婚するんじゃなかった！」のどれになるかはわからないものです。

が、日本国籍を持っている人と結婚することは、どうしてもどうしても、パキスタンの人達の中には、「人生のチャンス」に映る人もいることは否定できないと思います。

このことを、きちんと頭の中に入れて、いい人を自分で見極めて、結婚されるといいと思います。

そして、何か問題が発生しても、自力で実家に帰れるだけの「貯金（経済的な余裕）」をしっかり持つことができるか？ということも、頭の中に入れていただければと思います。

最後に、ご協力して頂いた方、色々と本当にありがとうございました。

ガザッキーアッラーヘル！

 

2018.8.24（追加文）

 

 

ー

 

パキスタンの方に「結婚しよう！」といわれたら、まず確認してほしい事がいくつかあります。

 

パキスタンでは、書類は偽装できる。

（が、これからは偽装しにくくなってくると思う）

3000-5000円で作れる。

「独身証明書」

「卒業証明書」

「診断書」

 

CNICカード(NICOP)という身分証明書

ICカード(5000-6000円)がある。
海外在住の人はインターネット経由でICカードを作成（送料や手数料込みで1万円くらい）

パキスタン人は、基本的に結婚が早い。

親や親戚が「早く結婚しなさい」とお見合い大作戦したりするので、30-40代で結婚していないというのは、怪しいです。
しかし、最近は経済的にも大変なところが多く、結婚年齢が上がっているもようです。
 

一人息子の家庭かどうか？

昔の日本のように基本的には結婚したら、男側の家に嫁がなくてはいけない。（都会ではそうでもない場合もある）

男は、基本的に一家の稼ぎ手なので、生活費や他の姉妹の学費、結婚費用など頼りにされます。

ですから、姉妹が多いほど大変になります。

いくら仕送りしているのか？を聞いてみるとよいでしょう。
親が高齢になったら、息子とその嫁が面倒を見るので、親の介護をする事になる可能性があります。

家族ぐるみでの結婚詐欺

パキスタン人男性の言葉のうまさ、パキスタン家族は、日本人女性をみると、”ビザ様がいらっしゃった！”とまるで仔犬や仔猫のように可愛がります。
在留資格得られれば、自分たちも日本に行けますから、それはそれは大事にします。

また家族や親せきが、外国人と結婚して仕事見つけて、お金がたまったら、離婚して（重婚で）パキスタンの女性と結婚しなさい！と言う人もいる。

 

こんな人には気をつけよう！

歯の治療や矯正をしていない。
すぐ日本に行きたいと言う
(具体的に都市は言えない)
家の場所、車(車齢8年以内目安)がない。
偽物を使用している。
食べ方と靴が汚い人とは距離を置く。

 

しっかりしているパキスタン人もいる！

パシュトゥーン人、パンジャーブ人、、パキスタンにいる、それぞれの民族の人たちに対して、色々な「認識（こんな人だ、という話）」が出ているが、よい人もいれば悪い人もいるので、その人の「人間性」や色々なところを見極めるといい。

実家がパキスタンで商工会議所にも登録している法人を持っていたり、上場企業役員、資産家などなら話は別です。
彼らは結婚に頼らなくても自力でビザ取れますので、ちゃんとしてます。

 

パキスタン人のおもてなしで勘違いしないこと

パキスタンに来て、彼の実家を訪問をした時に、熱烈歓迎を受けますが、それはイスラム教の教えの「客人をもてなしなさい」からきていますので、結婚相手として認められた！と勘違いする人もいます。

 

パキスタンにはどんな民族がいる？

パンジャーブ人44.68%

パシュトゥン人15.42%

シンド人14.1%

サライキ人8.38%

ウルドゥー人7.57%

バルチ人3.57%

その他6.28%

色々な民族が住んでいて、民族同士のいざこざもあるもようですが、民族にはこだわらずに、「人間性」のよい人を見極めていけたらいいと思う。

 

「結婚しよう！」と言われたら、これを聞いてみよう！

1) 実家の住所

ブログを読まれた方からの情報

大抵の人は主要空港のあるカラチ、ラホール、イスラマバード等ざっくりした場所を言いますが、半数以上はその都市郊外、車で1時間以上の田舎だったりします。

外務省の渡航情報で色の濃い場所は、現地人でも近寄らないので、かなり要注意です。

北部の人って目が青かったり色が白くて白人っぽさもあるから、コロッと騙されちゃう女性が多いです。

 

2) どこの大学卒か？

　(高卒以下は危険) 

ブログを読まれた方からの情報

大学や専門学校はかなーりピンキリですし、実態が不明なのでGoogle検索等してヒットするかしないか、レビューがあるか、写真見てどうか判断してください。

 

3) 義母は結婚前まで何か仕事をしていたか？

ブログを読まれた方からの情報

義母さんとは結婚間近になってからか、結婚後にやっと顔合わせになることが多いです。

ビデオコールができないのであれば、家のレベルは低いです。

 

4) 実家に車はあるか？

　(年式と車種も) 

ブログを読まれた方からの情報

これに関しては、実際中〜高級住宅街やショッピングモールやデパート等でも古い軽自動車(10年以上前のALTO等)に乗ってる人多数なのですが、車持ってるというのは最低限必須。

車の外観がボロボロなのはデフォですが、ある程度大切に乗ってるかどうかは確認してみてください。

 

5) 実家は何の仕事をしているか？ 

ブログを読まれた方からの情報

特に兄弟が無職だと要注意です。

仕送りさせられたり、留学費用や日本への留学渡航の負担をさせられます。

 

 

6) 相手は日本への観光ビザがすんなり取得できるか？

　(エージェント使わないとNGの場合や発給されない場合は論外) 

ブログを読まれた方からの情報

招聘ビザ申請を一度申請してダメならほぼ危険。

お相手が日本にいないし同居期間がない場合はいくら交流資料を出してもムリ

（行政書士からの情報）

 

7) 相手の兄弟姉妹は大学へ行っているか？

 

ブログを読まれた方からの情報

特に姉妹が大学等に行ってないところは、「女は大学に行くものではない」、「お金がない」とか色々な事情があるかもしれませんので、聞いてみるとよいかもしれません。

 

 

8) 相手は何歳か？

　(30歳以上は古い考えが多いので妻＝召使い的な人もいる)

ブログを読まれた方からの情報

基本的にパキスタン本国では、自分よりも年上の女性との結婚はあり得ません。

子どもが出来なくても関係ないよという人でも、あとで色々と親戚を巡って大変なことになる場合もあるので、そこは色々と確認したほうがいい。

親が現地で若い妻をアレンジする例も実際にあります。

 

9) 兄弟姉妹がすでに婚約か結婚をしているか？

　（そのパーティの写真を見せてもらい、会場の規模感から実家の経済状況を確認する） 

ブログを読まれた方からの情報

その通りです。

画質の悪いスマホの写真ではなく、ちゃんと結婚式用のカメラマンが撮った写真を送ってきたり、背景が散らかってないか(ゴミや食べ物等)を注意して見てください。

 

10) 相手の月収は？

ブログを読まれた方からの情報

日本や海外にいる場合は、ルームシェア等していないかどうかでも判断材料になります。

工場勤務や、日本企業勤務だと無難。

 

11）相手の方の言葉はわかるか？

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国際結婚で言葉が通じて、どの程度意思疎通が出来るかはかなり重要ですね。

パキスタン人は英語が出来る人が割と多いですが、元イギリス植民地だったのもありどちらかというとイギリス英語だったり、難しい表現をします。

インド英語と呼ばれるものが聞き取れたり理解出来るのであれば、大丈夫かと。

今でもあるのかわかりませんが、少し前までは日本人女性を落とす文言集なんてマニュアルが出回ったこともありますので、甘い言葉には要注意。

 

 

そのほか

他の方のブログ紹介

三井さんという方のブログ
（日経ナショナルジオグラフィック写真賞2016・ピープル部門最優秀賞を受賞された方です。）

こちらはアメブロでみつけた別の方のブログ