女を落とすさびない、ひと。

おはようございます♪

 

もう恋に振り回されない！

 

ココロが現実を創る

セルフイメージから、現実根こそぎ変える！

 

心理技術家　 佐藤　ともか です。

 

 

 

前回記事も、

 

ランキング１位ランクインさせて頂いてました

 

 

 

 

 

とても嬉しかった

 

ありがとうございます

 

 

 

 

さて。今日の記事。

 

 

 

 

 

 

・彼からのLINEは　すぐに返信しても

 

いいんですか？

 

　焦らした方がいいんですか？

 

 

 

・部屋着とか、デート服は、

 

彼の好みの可愛いやつ選びますか？

 

 

 

・彼の前で裸のスッポンポンで

 

ウロウロしない方がいいですか？

 

 

 

 

 

これらの質問を、よく　頂くので今日はそこについて。

 

 

 

 

 

彼には（＝男性には）こうしない方が

 

いいですか？

 

って　やつ。

 

 

 

 

 

まずさ、周りの愛されてモテてる女を

 

見てみて？　愛されモテ女達は、

 

そういうの気にしてますか？

 

 

 

 

 

結論から言ってしまうと、

 

リアルに、熱烈に愛される現実創りたいなら、、

 

気にするの、そこじゃない。

 

正直それ自体じゃない。

 

 

 

 

 

そこ過剰に気にしてるレベルの時って

 

そもそも”前提”が

 

「自分より外部（恋愛マニュアルとか）の判断にすがりたい」

 

っていうセルフイメージの低さから来てる場合が多いから

 

私も恋愛が　上手くいきませんでした。

 

 

 

 

 

 

私自身の事を言えば、

 

私はLINEの返信は早くしない方がいいのか

 

男は　やっぱLINE返信焦らした方がいいのか、

 

そうやって気を揉んでる時は、悉く上手くいかなかったけど

 

 

 

 

 

相手都合よりも、自分都合で

 

自分が送りたい時に送るようになって（注：ただし、拗らせたものを送るんじゃないよー。）

 

返信したい時に、即レスも普通にするようになり

 

 

 

 

 

 

LINEの返信焦らすとか発想すら無くなり

 

全く考えなくなった頃に

 

上手くいくようになった

 

 

 

 

 

 

部屋着や服に関しても、

 

私も、彼好みとか男性ウケを

 

ひたすら気にしてた頃は

 

 

 

 

 

ある程度チヤホヤされたりする程度までいけるけど

 

熱烈な恋愛に至ることは無かった。

 

（男ウケいいファッションしてる女は他にも大勢いるからね。

 

私じゃなきゃダメ！って熱烈に愛されるには至らず。）

 

 

 

 

 

 

男ウケ気にしないで、部屋着も服も

 

自分の純粋に着たいものを

 

着るようになってからの方が

 

よーーーーっぽど愛されるようになったし

 

 

 

 

 

 

「彼の前でスッポンポンでいては

 

いけない（女として見られなくなっちゃう💦）」って、

 

 

「彼に女として見られるために、彼の前で裸にならないようにしよう」とか

 

アレコレ気にした時（一緒に住み始めた当初や、元彼達が部屋に来た時など）は

 

逆にセックスレスって時もあったけど

 

 

 

 

 

 

私が　そんなの気にせず

 

いたいようにいて

 

 

 

 

 

スッポンポンでウロウロし出しちゃって

 

からの方が、

 

よーーーっぽど

 

彼から体も超頻度求められるようになった

 

 

 

 

 

元彼もそうだし

 

今の夫も一緒にいて７年目ですが

 

超熱烈に体も求められてる。（そんな赤裸々に性生活暴露しなくていいけどw）

 

 

 

 

 

先日、セッション生に

 

私自身の、夫とのセックス頻度だとか

 

体を求め�
��れてる夜の夫婦生活について

 

色々突っ込んだ質問を受けたので、

 

普通に赤裸々に答えたら

 

めちゃくちゃ羨ましがられた。

 

 

（私は超肉食なので、（心もだけど）体の繋がりも、超重要視する派です←だれも聞いてない）

 

 

 

 

 

何が言いたいかっていうと

 

ブログでも　しょっちゅう

 

言ってますが

 

 

 

 

 

その恋愛ルール自体

 

（LINEは焦らした方がいいとか、男好み部屋着を着た方がいいとか、彼の前で裸でウロウロしない方がイイとかどうとか他諸々）

 

が良いとか悪いよりも

 

 

 

 

 

そのルールを使おうとする

 

本人が持ってる

 

”セルフイメージ”や”信じ込み”や”前提”次第って事なの。

 

（前提に関しての詳しい記事は参照してね）

 

 

 

 

 

多少セオリーに反した事しちゃっても

 

ぶっちゃけ

 

セルフイメージが整ってたら

 

上手くいっちゃうし

 

 

 

 

 

どんだけ巷のセオリー通りに行動したって

 

セルフイメージがズタボロなら

 

全然愛されないし（何度経験したことか）

 

 

（どちらも、経験済）

 

 

 

 

 

 

だからこそ

 

「これ　して　いいの？ダメなの？」

 

っていう問いに対しては、ぶっちゃけ

 

 

「それ自体じゃない。それ自体は、さほど重要じゃない。」

 

が正確な答え。（セッションでは　もう少し優しく回答しますが笑）

 

 

 

 

 

 

 

まずは彼がどうしたら喜ぶか以前に

 

あなた自身は、どうしたいのか？

 

(M.Kさん　from東京都)

 

 

 

何か判断する時に、

 

外部のマニュアルだとか、常識的な恋愛ルール

 

を武器のように持ち出さないと

 

判断できないのは

 

 

 

 

 

自分の（中に）基準が無いのです。

 

 

 

 

 

LINE早く返すとか、焦らすとか

 

それ自体よりも

 

自分の基準を尊ばない”前提”の方が

 

よっぽど、問題。

 

 

 

 

 

「彼の前で、女らしい部屋着だったら彼が夢中になってくれるかな」

 

「男には、LINEの返信焦らさなきゃいけないですよね」

 

っていうマニュアルを

 

やたら持ちたがり

 

マニュアルの中に正解を求めようとする癖。

 

 

 

 

 

例えばね

 

 

 

 

 

あなたは逆の立場で、彼から

 

記念日に花束をプレゼントされたとして。

 

 

 

 

 

「女を落とす方法」的な本に　あったから

 

「女って、記念日に花束あげといたら喜ぶでしょ」

 

って、他の女と一括りにされて

 

女を落とすマニュアルを見た上で、花束贈られるのと、

 

 

 

 

 

それとも、あなた個人を見た上で

 

「こういう、お花贈ったら喜んでくれそうだな」

 

って彼自身が、あなたに喜んで欲しくて

 

花束くれるのとでは

 

 

 

 

 

どっちが嬉しい？💐🎁

 

 

 

 

 

同じ「記念日に花束くれる」って行為で

 

あったとしても、

 

全然違いませんか？

 

 

 

（Y.Iさん　愛知県）

 

 

 

 

私がセッション中に

 

「どうして彼が、それを求めてると思うの？」

 

「どうして、部屋着を彼の好みに合わせようって

 

その方がいいって思うの？」などの

 

質問をした際、

 

 

 

 

 

「ネットに、男は、その方がいいって

 

書いてあったんです」

 

「恋愛マニュアル本に書いてあったんです」

 

「以前、元彼が○って言ってたから・・」

 

 

 

 

 

などなど、答える方々が多いです。

 

 

 

 

 

そこで私は

 

「ネットやマニュアル本や、元彼は

 

今一旦横に置いといて、

 

それは　今どうでも　いいから

 

 

 

 

 

あなた自身は　

 

どういう時に

 

「彼って、それ喜び�
��う」だと思ったの？

 

 

 

 

あなた自身は、

 

どこで　そう思ったの？

 

 

 

 

 

今の彼からリクエストされたの？

 

以前やってあげたら超喜んでたとか？」（一例です。実際のセッションでは、もっと細かく質問します〜）

 

 

 

 

 

 

と、聞いたりする事も多いです。

 

（ここで大概の方が、彼軸全開で自分軸完全に明け渡してたことに気づき始めます）

 

 

 

 

 

自分の目で見て、

 

自分自身が、彼と接してて

 

 

「この彼○は、こんな人だから、これ喜んでくれそう♡だから、したいな♡」

 

って判断したっていう

 

自分はどう思うのか？

 

が全くないのね。

 

 

 

 

 

 

誤解しないでもらいたいのは

 

恋愛マニュアル本だとか、

 

ネットの情報が悪いとか問題だと

 

いうのでは全くありません。（マジで）

 

 

 

 

 

そのマニュアルを使う側の”前提”次第。

 

 

 

 

 

どうして

 

自分の価値観を持ち出さないの？

 

 

ってか、あなたは

 

自分の基準ないの？

 

 

 

 

 

自分の目で、本当に、彼自身と接してる？

 

なんか他のフィルターかけ過ぎて（ネットとか外部の情報とか）

 

彼自身が見ようとしてないってことはない？

 

 

 

 

 

という事の方に

 

気づいてもらいたいからです。

 

 

 

 

 

 

「ネットによると・・」とか

 

「恋愛マニュアル本によると・・」

 

ばかりで（参考にするのはいいと思う）

 

自分の目で、彼自身を見ようとしない点。

 

 

 

 

 

仮に元彼が言ってた情報だとしても

 

それ元彼の意見だよね？って話ね。

 

（しかも男は、相手の女によって言う事や態度を、全然別人のようにコロッと変える生き物だよ笑）

 

 

 

 

 

 

 

例えば、

 

こういうクライアントさんが　いました。

 

 

 

 

以前、大好きな彼氏に

 

「いつもLINEが　すぐに返信くるから

 

テンション下がる〜

 

男は焦らして追わせとく位が

 

いいんだよ〜」って言われて

 

その彼氏に振られてしまった。

 

 

 

 

そして

 

その言葉を真に受けて

 

 

 

 

 

「そっか。男は（その人だけじゃなくて全員が！！←ここが勝手な信じ込み）

 

LINEをすぐに返信したら

 

テンション下がるんだ！！！」

 

 

 

 

 

って認識して

 

次に付き合った彼氏に対して

 

LINEを焦らして、すぐに返信しないように

 

頑張ったそう。（自分は早く返信したくても、男はすぐに返信しちゃダメっていう信じ込みにしたがって我慢）

 

 

 

 

 

そしたら、その彼氏は

 

とても寂しがり屋な性格で

 

「付き合ってても、なんか寂しい。

 

もっとLINEとか送って欲しかった」

 

と言って、その彼氏にも振られた・・というのです。

 

 

 

 

 

「LINEを　早く返信しても

 

焦らして、すぐ返信しないようにしても

 

振られちゃったんです。

 

 

 

 

 

男って一体どっちをしたらイイのか分かりません」

 

 

 

 

 

「男って」って勝手に括ろうとせずに

 

”彼自身”を見なよ。

 

 

そして、

 

自分自身の目で彼見てる？

 

っていう話。

 

 

 

 

 

 

あなただって

 

「女って皆こうゆうもんでしょ」

 

「女って結局コレやっときゃいいんでしょー」って

 

括られたら嫌でしょ。

 

 

 

 

 

いやいや私自身を　ちゃんと見てよって

 

思うでしょ。

 

（他の女と同じような扱いしないでよってなるでしょ絶対。）

 

 

 

 

 

 

こちらのセッション生さんも、

 

 

「私は大好きな彼氏に

 

すぐにLINEを返信したら

 

”すぐ返信したらテンション下がる”って

 

言われたから

 

 

 

 

 

”男は(男全員が)すぐに返信したら　

 

追いかけなくなっちゃうんだ”

 

って、勝手に勘違いして

 

 

 

 

 

すぐに返信しないようにしてたら

 

 

 

 

 

付き合ってる彼女とは

 

しょっちゅう愛情を確認し合いたいような

 

寂しがり屋な男性と　付き合った時も

 

 

 

 

 

その（LINEをすぐ返信しないという）ルール

 

に従って、そうやってたけど

 

 

 

 

 

まず

 

彼自身を全く見ようとせずに

 

元彼（１人）に言われただけで

 

勝手に「男って皆そうなんだ」と

 

勝手に決めつけて

 

 

 

 

 

彼自身を私が見ようとしてなかった

 

 

ことに気がつきました。

 

 

 

 

 

だから彼自身を思いやるとか

 

彼は　どんな人なのか？っていう

 

彼固有の、彼っていう人を、私の目で

 

全然見ようとしてませんでした。」

 

 

 

 

 

と、重要な点に気づいてくれました。

 

（こうやって気づいていける子は、どんどん変われる）

 

 

 

 

 

肝心の「自分」不在で

 

 

 

 

 

いわゆるマニュアル女になり

 

男からしたら全然交換可能な女

 

に　なる訳です。

 

 

 

 

 

だってマニュアルに従う訳だから

 

「その子自身の目で、俺を見てくれてる」感もなく

 

「この子じゃなくちゃダメ！」な部分が

 

全くない訳です。

 

 

 

 

 

今まで付き合った、どの女とも違うほどの

 

熱烈な愛を、彼から特別な扱いを、引き出したいなら

 

 

 

 

 

マニュアル女やってて手に入る訳ないよね。

 

 

 

 

 

「自分不在」女やってるウチは、

 

「君じゃなきゃダメ！！！」って

 

熱烈愛される現実は、残念ながら来ないの。（経験済）

 

 

 

 

私も恋愛が全然ダメだった時代は

 

そうだったので気持ちは超わかる。

 

 

 

 

 

恋した女の心は、真剣そのもの

 

何としても、どんな手段使ってでも（人は恋と戦争では手段を選ばないというように）

 

絶対うまくいかせたい過ぎて

 

セルフイメージ低い時って

 

自分以外の何か（マニュアルとか）に、

 

正解を求めて、すがりたくなる。（経験済）

 

 

 

 

 

だけども

 

 

 

 

 

「男って、こう」って一括りにして

 

彼自身を自分の目で、見ていないウチは

 

彼のオンリーワンにはなれない。

 

 

 

 

 

冒頭の部屋着・裸ウロウロの質問をくれた

 

セッション生さんは

 

 

 

 

「セッションで

 

ともかさん自身の部屋着の体験談も聞いて

 

私が　これまで、ずっと気にしてたことは

 

そんなに気にするほどの事では無かったかも

 

って気づいて

 

 

 

 

あんなに読みまくっていた恋愛マニュアル本を

 

一切読まなくなり

 

 

 

 

 

部屋着も

 

自分が身につけたくて

 

自分がときめくものにして

 

 

 

 

 

彼の好みで、言動だとか服とかを

 

選ばなくなった今の方が

 

彼の方が熱烈です

 

 

 

 

 

本当に男性って、愛する女性が

 

なに着てたって、本当に、どっちでも　いいんだな

 

って、仰ってたのが腑に落ちました。笑

 

 

 

 

 

今は、彼の前では　しちゃいけないって

 

思ってた

 

裸でウロウロできるし

 

彼の好みじゃない部屋着なんかも

 

普通に着れます。

 

 

 

 

 

今の方が、彼が熱烈だし

 

結婚も決まって、本当に楽だし幸せです！」

 

 

 

 

彼が、どの部屋着が彼好みか？

 

という目線の前に、

 

「アナタは　どういう部屋着でいたら

 

彼といる時、ゴキゲンで　いられるの？」

 

という事を明らかにするのが先。

 

 

 

 

 

彼が求めてるのは

 

ゴキゲンなあなた自身だから。

 

 

自分好みの部屋着やらを

 

身につけてくれたりLINE返信の速さなんかより

 

よっぽど優先度合い高い。

 

 

 

私自身も、そうなのですが

 

彼は　ど�
��かな　あぁかな〜〜

 

に気を揉んでる時期に

 

熱烈に愛されることは無かった。

 

むしろ軽く扱われるような短命な恋ばかりだった。

 

 

 

 

 

だけど、

 

全く気にしなくなってからの方が

 

よーぽど熱烈に愛される恋愛・結婚してる

 

って断言できる。

 

 

 

 

 

ハッキリ言って

 

そんなの全然関係ないと思ってる。

 

 

 

 

 

勿論

 

裸でウロウロしないだとか、彼好みの部屋着は

 

「可愛いね」って言ってもらえるだろうし

 

それ自体が悪いわけじゃ全然ない。

 

彼だって嫌な気はしないだろうし全然いい。

 

 

 

 

 

だからと言って、前提がおかしかったら

 

どんだけ　そういう涙ぐましい努力しても

 

熱烈に愛する要因にもなる訳じゃないって事。

 

 

 

 

 

 

そうやって部屋着やら服やら

 

アレコレ男ウケに合わせて頑張ってきて

 

熱烈に愛される恋愛に至ったなら

 

それでもいいけど

 

 

 

 

 

そうでも無いんだというのなら

 

その行動を選択している

 

背景にある前提、そして”自分の基準”を失ってることに

 

そろそろ気づいた方がいい。

 

 

 

 

 

 

私自身も、相手の男性の顔色伺ってるよりも

 

自分の美意識大事にするのが

 

結局私は1番心地いいし

 

機嫌よくいられると、気づいてからは

 

 

 

 

 

 

男性ウケありきで部屋着やら選んでたのを

 

一切やめて

 

好きなもん身につけるようになり

 

あるがままの自分が居心地良くいられて、

 

だから、それが1番男ウケもいい事がわかった。

 

 

 

 

 

自分が機嫌よく幸せで

 

いられるより大事なことはないんだって。

 

 

 

 

 

むしろ　私は私の基準を大事にして

 

私の感覚を

 

突き通していたら

 

お付き合いしている男性側が

 

 

 

 

 

私の好みに合わせてくれるように

 

なったという逆転現象も多々起きるようになった

 

（今の夫が彼氏だった時代も、夫になってからも、勿論元彼達も同じ現象）

 

 

 

 

 

 

「俺も、そういう部屋着　欲しくなっちゃったから

 

見立てて」って言われるようになったり。

 

 

 

 

 

私が、合わせる側じゃなくて

 

合わせてもらう側になったのだ

 

 

 

 

 

私が男の好みに

 

合わせよう合わせようとしてた頃には

 

想像もしてなかった熱烈に欲される扱い

 

をGET

 

 

 

 

 

私が一生懸命、男性側の好みに

 

部屋着とか言動とか、

 

合わせよう合わせようとしてた頃は

 

一瞬はチヤホヤされる事はあっても

 

私じゃなきゃダメ！！って

 

彼の方から寄ってきてくれる事や

 

 

 

 

彼が、私に合わせてくれる事は全く無かった。

 

 

 

 

 

（私が、彼に合わせてたからね。）

 

 

 

 

 

 

これは服に限らず、

 

連絡頻度、愛情表現の仕方や、スキンシップ、

 

キスの頻度、ハグの仕方、結婚、プレゼント

 

 

結婚してからは

 

住む場所、生活のアレコレ、家事全般やってくれる、

 

実家への帰省にまつわる諸々・・

 

なんでも、全部同じ。

 

 

 

 

相手に合わせようとすると

 

相手は合わせてくれないし

 

 

相手に合わせず（セルフイメージを整えた）自分を出す事で、

 

 

相手の方が自分に

 

合わせてくれるように

 

 

 

 

 

�
��分の基準、マジで大事。

 

（R.Mさん from神戸）

 

幾度となく

「菊乃さんのところには恋愛初心者が行くんでしょう」

と自称恋愛中級者、自称そこそこイケてる女性らしい方々から言われたことがあります。

 

「独身だけど私は今まで普通に彼氏がいたし、結婚前提の人だっていた。

だから、モテないってわけじゃないし、ちょっと婚活頑張れば大丈夫」

 

と無駄に自信があるのです。

第一印象は悪くなく、「また会いたい」と言われることも。

 

「この年まで独身だったんだから、結婚するなら羨ましいって思われる男性と」

と稼ぎがそこそこ良くて清潔感があってコミュニケーション力のある同年代男性と出会おうとする。手軽に出会えるマッチングアプリや、婚活パーティーの中に足を踏み入れると、簡単に年収1000万円超え、大手企業勤務の男性がたくさんいることに気が付く。

 

普段なら会えないような職業の方にも出会えるかもしれない。

 

恋愛経験があったからこそ、これまでの恋の始まり方と同じように一緒にいてドキドキするような男性に傾く。

しかし、そのドキドキする男・・・・・結婚願望ないんだなぁ～。既婚者かもしれない。

 

他に本命彼女はいるけれど、女性を落とすゲームを楽しんでいるだけかもしれない。

 

結婚願望がない男に執着して若さを無駄遣いする。

 

結婚する気がない男に時間を費やしてしまった自称恋愛中級者の方々は、

自身のモテ度がさほど低くないことで「モテない人」を見下す。

 

結婚にモテる必要性はあまりないんだけれど。だってたった一人の自分マニアと出会えばいいだけよ。

婚活ってありのままの手抜きブスはダメだけれど、万人受けを目指しては絶対ダメ。

上とか下とか、モテとか非モテとか、他人がどう思うかとか、いったん脇に置いて、

自分にとって居心地がいい生活って何か、考えてみようよ。

その居心地がいい生活の相手ってどんな人？

 

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